Крылатые фразы юмора 

Если Вы хотите разместить на этой странице свою "крылатую фразу юмора" отправляйте заявку через форму обратной связи

Нет, я не против, только не согласна!

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

В поход с бабами книги только пидорасы берут.

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.

Вернёте молодость - отдам пенсию!

Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.

Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Алкоголик Синюков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

- Что такое перпетуум-мобиле?
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10
центов.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

Лишь изредка я привстаю с диеты…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

По мнению белой крысы человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

В публичном доме все залы актовые.

Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...

<< Назад