Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в попу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Почта России - еще не все потеряно!
Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охрененас колотунас!
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Здоровье за деньги не купишь. Одно это уже дорогого стоит!
Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Пока красота не спасла мир, приходится спасаться водкой.
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
— Какая красивая пара, — произнёс Джо, бесцеремонно разглядывая грудь Джулии.
Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает рот.
Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.
Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!
Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хрен послать.
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит женщина, которой нечего надеть.
Творец дал женскому лицу способность перевоплотиться: сперва мы вводим в дом овцу, а после терпим от волчицы
Некрасивых мужчин не бывает, бывает мало денег.
Бог создал мир......остальное - "сделано в Китае" )
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Летящей походкой мы вышли за водкой
Рaньшe у мужчин был дeвиз: "Пришeл, увидeл, побeдил!" А в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: "Попытaлся, испугaлся, убежал!"
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется!
надо встать пораньше что бы ничего не делать подольше.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет!
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла
В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайским ребус на 2 страницы
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь
Едут в машине муж с женой, ссорятся, остановились около свинофермы.Муж:"Смотри, твои родственники",жена: "Ага, свекр со свекровью"!
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
ГРЕХИ СОВЕРШЕННЫЕ ПО ПЬЯНКЕ,ОТПУСКАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ
<< Назад
